Non le diro’ le mie intenzioni stasera o stanotte. Rimandero’. Perche’? Perche’ le parole sono azioni e fanno accadere le cose. Una volta che sono uscite dalla bocca non puoi piu’ farle rientrare. Qualcosa di irrevocabile sara’ accaduto, e io sono impaurito ed insicuro. Per questo motivo non le ho mai detto che l’amo. Sbagliato. Avrebbe irrevocabilmente concluso la nostra storia prima del tempo. Un illusione credere che il silenzio avrebbe fatto durare tutto per sempre. Sono un’illusa. Io l’amo.

Di fatto, in questo momento sto tremando; ho tremato tutto il pomeriggio, e per tutto il giorno. Come una corda di violino rimango tesa. In attesa. Non succedera’nulla al di la’ del dolore che gia’ e’ evidente.

Fare del male a qualcuno e’ un gesto di riluttante intimita’. Vorrei essermene andato via quella volta – la prima volta che ha appoggiato la sua mano sul mio braccio passandomi la birra. Perche’ non l’ho fatto? Che spreco di tempo e di sentimenti. Odio buttare nel vuoto tutto cio’ ma non si puo’ agire altrimenti.

Nel corso di questi mesi, e particolarmente durante gli ultimi giorni, dovunque mi trovassi – al lavoro, a passeggio, in attesa della metro – ho esaminato questa rottura da tutte le angolazioni. Non c’e’ soluzione. Cosi’ non puo’ continuare e certamente non esiste la volonta’ di un cambiamento di rotta. La consapevolezza che negli ultimi tempi non ci siamo comportate in maniera piacevole non modifica i gesti del presente. Il muro costruito e’ solido. Siamo lontane.

Tendo a sentirmi come se stessi strizzando gli occhi per cercare di distinguere oggetti che qualcuno ha messo a testa in giu’ . E nel tentativo di dare una forma concreta alla realta’ mi gira la testa. Quasi vomito. E il sapore che rimane in bocca e’ tremendamente amaro. Com’e’ possibile che sia accaduto?

Ho cercato di convincermi che lasciare delle persone non e’ la cosa peggiore che puoi fare loro. Puo’ risultare triste, ma non deve obbligatoriamente essere una tragedia. Se non si lasciasse niente o nessuno, non ci sarebbe spazio per il nuovo. In questo modo forse posso arrivare a credere che essere abbandonata non sia forzatamente negativo. Poteva andare peggio. Non so esattamente come, visto che la mia condizione attuale puo’ essere espressa solo con il termine tragedia. Interiore ed intimista. Ve lo concedo. Ma non per questo meno travagliata.

Forse ogni giorno dovrebbe prevedere almeno un’infedelta’ essenziale o un tradimento necessario.

Cosi’ oggi la tradisco. E le dico che l'amo. Ma ormai mi hai persa.

(5 Maggio - Hanif Kureishi + Follia - Estrapolato dal libro "nell'intimita'" e riadattato al me. Pagina 1 e 2 + pensieri inediti della sottoscritta.)